Condominium (recomendaciones condoniles para miembros juguetones)
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Condominium (recomendaciones condoniles para miembros juguetones)

Ofertas Amazon
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Condominium (recomendaciones condoniles para miembros juguetones)
Publicado oct 18.º 2020
Hola [email protected]
422652-sVfoD.jpg¿Sabías que...?
No sé si sabéis que desde el 2017, Whatsapp lleva anunciando la eliminación la emojiberenjena porque dicen que habían detectado que se le estaba dando un uso para el que no estaba pensado.
Sin embargo, ahí sigue dando guerra y representando aquello que todos sabemos que representa.


Pos que he visto que hacía tiempo que no hablaba yo de condones.

Y esta mañana me he levantado alegre y he dicho: pos vamos a hablar de vestir al gusanito, culebrita, serpiente pitón o anaconda gigante del Amazonas, que cada cual lo llame como quiera.

Entonces he buscado las ofertas más significativas y me las he traído aquí, a este espacio que he llamado "Condominium", el lugar más condonil de todo Chollómetro.

1. LOS MÁS ECONÓMICOS para miembros incansables: Colibri Natural extralubricado - 144 Preservativos : 12,30€
422652-DjgCe.jpgY es que es muy importante no quedarse nunca sin un preservativo a mano, en el bolsillo, en el cajón de la mesita de noche o en la guantera del coche.

Estos son de la marca Colibrí, ya que están diseñados para colocarlos en cada uno de vuestros colibríes. Aunque algunos penséis que lo que hay ahí debajo es un Águila Real, o un Cóndor, la verdad es que es un colibrí, que se mueve rápido por la oscuridad. Otros piensan que lo que tienen es un ave Fénix que resurge de sus cenizas después de cada frungimiento.

Con 144 condones tienes para hacer muchas cositas. Cositas solas, cositas acompañadas, cositas de bromas, y muchas cositas seguidas una detrás de otra, como si estuvieses sellando certificados del ayuntamiento: pim, pam, pim, pam.

2. LOS QUE SABEN PORQUE SABEN: 2 x Paquetes de 14 Exure Condones Extra Divertidos con Sabor a Fruta (28 Condones): 7,99€.
3 paquetes (42 condones) te salen a 9,49€
4 paquetes (56 condones) te salen a 11,99€.
422652-gOIBf.jpg¿Eres de [email protected] que te gusta saborear lo que te comes? Es lógico. Antes de comerse algo, hay que tener buen gusto gastronómico y elegir bien. Y lo mismo que le ponemos sal a la comida, o se le pone limón a los calamares, tú puedes decidir que la zanahoria que tienes frente a ti sepa a fresa, o a arándanos, o a mora, o incluso a cerezas. Es como si estuvieses un personaje de los fruitis.

Dale un toque dulce a las durezas de la vida. Que seguro que te saben mucho mejor. Vamos, que seguro que te acabas chupando... los dedos...

3.LOS PRESERVATIVEN FOLLAJEN CENTENARIEN para aquellos que tienen un grueso nivel berenjena de kilo: Preservativos Paquete de 100 - Made in Germany: 12,36€ 422652-sfuDP.jpgEstos preservativos tienen la fuerza y contundencia de un producto fabricado en Alemania, que siempre suena como que es garantía de calidad y durabilidad.
De hecho, las pruebas de resistencia las hacen con los bolardos de las calles.

Su medida un poco más ancha en su diámetro, de 57mm. permite que el caballito de mar pueda penetrar en el con total comodidad en caso de que el caballito sea cabezón, o esté bien alimentao, vamos, que esté de buen año. Así nunca más podrás decir que te pusiste un condón y que te quedaba estrecho .

Aparte de lo malo que es eso, que se te hinchan las venas y da aquello un reventón como los chorizos al infierno.

4. LOS QUE VIENEN VARIADICOS PARA QUE ESCOJAS SEGÚN EL MOMENTO: NottyBoy - Ribs y puntos multitexturados, extra lubricados y superpunteados, paquete de 30: 9,50€ 422652-D27pT.jpgAquí tienes 3 paquetes distintos para que puedas elegir qué condón te apetece ponerte en función del día y del momento en el que te encuentres. Vamos a verlos. 422652-SX2TW.jpgEl primer modelo es 3en1. Tiene puntitos y estrías para producir mayor placer en el campo contrario. Este, por ejemplo, puede venir bien para cuando tienes un día así un poco plof, y necesitas demostrar que en el noble arte del follaje no tienes rival. Entonces estos relieves anatómicos del condón te van a ayudar a conseguir que la otra persona te mire con los ojos vueltos y te invite a un McFlurry cuando terminéis.

El segundo modelo es para cuando crees que lo que tienes ahí es el gasoducto subterráneo que va desde Argelia a España. Entonces necesitas el super condón super dotado. Con él sentirás la grandeza de los héroes, cuando veas eso que tú tienes entrando en el condón y ajustándose perfectamente a los contornos del preservativo. Entonces pensarás: qué grande soy, y qué grande eres tú también, cosita mía, que cuando tienes frío pareces una guindilla picante, pero que cuando te pones golosona te conviertes en la cola de Godzilla, arrasando edificios y volcando camiones.

El tercer modelo es un extra lubricado. Es decir, vamos a ver cómo lo explico. En algunas ocasiones, los túneles de acceso resulta que tienen una entrada muy estrecha, hasta tal punto que si entra un coche, no puede entrar otro en sentido contrario. Entonces siempre hay que ir con cuidado. Y si tienes un camión, no te digo na. Tienes que tener tremendo cuidado de que el vehículo en movimiento no raspe las paredes del túnel. ¿Te imaginas poder lubricar todo el camión y que al entrar hiciese "flup", y se resbalase todo el por el túnel sin ningún tipo de esfuerzo? Pues para esos momentos de camión grande y túnel pequeño es este tercer tipo extra lubricado.

5. LOS QUE NECESITAN UNA CARRETILLA PARA EL DÍA A DÍA: Durex Preservativos Originales Natural Plus Talla XL - 12 condones más grandes: 5,98€ 422652-pOEO3.jpgEstá claro que eso que tienes tú ahí debajo es muy grande. Una vez el avión en el que ibas tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia, y al no funcionar la rampa de emergencia, usaron tu chorra para desalojar a los pasajeros del avión.

Cuando vas a viajar en tren, siempre tienes que reservar 2 asientos, uno para ti o otro para tu chorra, que se enrosca y asoma la cabeza por la ventana del vagón. Menos en el AVE, que una vez lo hiciste y tuviste que pagar los desperfectos por tronchar los palos de 10 señales de limitación de velocidad y 4 semáforos.

En el barrio te conocen como el trípode del 2ºB, y cuando sales a la calle es un espectáculo, y la gente te aplaude cuando haces el helicóptero con la chorra y subes a tu piso sin entrar por el portal.

Qué magnífica es tu vida. Te puedes sentar en el sofá a tomarte un Cocacola, y tener la chorra en el baño para no tener que levantarte para ir a miccionar.

6. PARA LOS FANS DE STAR WARS: Preservativos IN LOVE CONDOMS 144 – Natural Neón - Brilla en la Oscuridadridad: 20€. 422652-oTcYO.jpgQuerido Padawan. Que la chorra te acompañe.
Tu sueño cumplido. Hacer una guerra de espadas láser. Ufff. Qué fantasía. Solo tienes que buscar a un contrincante. Y bueno, ya si eso sobre la marcha decidís si solo vais a chocar vuestras espadas, o ya puestos, vais a abrir las botellas de cava. Eso ya dependiendo del gusto de cada cual.

"Chas", "chas", "el poder de la chorra está conmigo", "chas", "chas", Luke Skychorra contra Obi Wan KeChorra. Te lo estás imaginando ya, ¿a que sí?

FIN
Actualizaciones de la comunidad
137 comentarios
Tremenda tula
Frungimiento ..... Sólo por eso, mis diesels, a ver si conseguimos que "penetren" ese palabro en la RAE ya
Clickbait libidinoso
Solo x la descripcion doy mi ++ jajajajaja que risa
curradisimo
Que panzá de reír
4002614-lmy1I.jpg
Vaya risas que me he echado. Mis pluses solo por eso.

Ojo... Los condones que brillan en la oscuridad están caducados y así se indica en la página de producto, que no se pueden usar para frungir. Solo para iluminar en las noches de invierno.

No sé si me hace gracia o me da pena. Jajajajaja. (Me hace gracia, sí).



Y pena.
Espero que ninguno escuche " yo soy tu padre" usando los de Star wars.......
Q bueno!!! Me faltan puntos pa darte... Q bien m lo paso cuando las cosas se han bien, con humor y con gusto!!!
Tremendo
Mis dies por la descripción, @darklight
Te ha faltado poner los antialérgicos, que estos depende quién los use igual le da una anafilaxia que no sabes si está [email protected] o le está dando un telele

Por cierto, los puntitos esos sirven para algo o solo para exfoliar la zona? Hablo desde la más absoluta ignorancia... yo juego con el Action Man desprecintado
Grande @darklight
Haddy_Connor18/10/2020 14:27

Mis dies por la descripción, @darklight Te ha faltado poner los …Mis dies por la descripción, @darklight Te ha faltado poner los antialérgicos, que estos depende quién los use igual le da una anafilaxia que no sabes si está [email protected] o le está dando un telelePor cierto, los puntitos esos sirven para algo o solo para exfoliar la zona? Hablo desde la más absoluta ignorancia... yo juego con el Action Man desprecintado


Exacto son para exfollar y aliviar tensiones
No necesito pero me he reído mucho con la descripción así que mis ++
Grande amigo Dark! Como siempre... Nunca defraudas
Te dejo un puñado de ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ por aquí y por allí
Dcracker18/10/2020 14:19

Vaya risas que me he echado. Mis pluses solo por eso.Ojo... Los condones …Vaya risas que me he echado. Mis pluses solo por eso.Ojo... Los condones que brillan en la oscuridad están caducados y así se indica en la página de producto, que no se pueden usar para frungir. Solo para iluminar en las noches de invierno.No sé si me hace gracia o me da pena. Jajajajaja. (Me hace gracia, sí).Y pena.


O para alguna escena precoital escenificando un control de alcoholemia
Lo mejor, la foto con la mirada Magnum
que crack
Eres lo ➕
Editado por "Rosda" 18 oct
Mis + grande dark!!
¿Pero alguien se cree que los que usan cajas de 144 condones tienen tiempo de mirar estos anuncios?
Editado por "RaulTratumBado" 18 oct
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